Интерференция мыслей.

Вот, я снова взялась за старое. Пишу, думая, что смогу так облегчить своё состояние. Как бы не так. У этих слов есть адресат, которому не суждено их увидеть. Как же жалко, что у меня не хватает смелости писать тебе первой, начинать разговор, обнимать тебя, сидеть рядом, положив голову тебе на плечо. Жуткая трусиха. Те три дня, помнишь? Были самыми счастливыми в моей жизни. Теперь я мечтаю об их повторении и даже продолжении. Надеюсь, ты тоже, это важно. Я помню, когда мы только ехали туда, было всё таким напряженным. Мы пытались разглядеть вершины гор среди кромешной темноты и мы наблюдали за звёздами, рассыпанными по небу в огромном количестве. Мы предвкушали утро следующего дня, чтобы увидеть всю красоту. А последующие два дня не поддаются рассказам, это нужно ощущать. Солнечные лучи на лице, улыбки друг друга, снег на одежде, ушибы  от падений и холодные руки и ноги. И как было грустно возвращаться назад, но как хорошо, что есть такие замечательные и теплые воспоминания. ...

-Как думаешь, у нас получится? -Что ты имеешь в виду? -Ну, сделать вид, что ничего не было. Ни этих бесконечных ссор, ни боли, которую мы причинили друг другу. -Если мы захотим этого, то почему нет? Но мы не захотели ничего менять, потому что каждый из нас знал, что это напрасно. Продолжая общаться, мы были так холодны к друг другу, словно не были знакомы до этого. Растворяясь в обыденных беседах, мы не находили ничего общего. Ничего, что нас когда-то связывало. Даже, смотря друг другу в глаза, мы больше не были такими родными, как раньше. И как нам нужно было мало времени, чтобы превратить всё, что у нас было, в пустую болтовню и ничего незначащие взгляды. А я всё ещё нуждаюсь в тебе, как в первом и последнем человеке, который понимал меня. Которому я была нужна. Случается же так, что один человек не может жить без другого. Вот и я не могу. Знаешь, я бы бросила всё, находясь на самой далекой точке земного шара, лишь бы приехать и упасть в твои долгие и крепкие объятия. Но м...

Как ты это делаешь, проникаешь в самую глубь сердца? Без тебя я свихнусь, загнусь, много чего ещё Я  в  жутком ожидании счастливого конца А тебе ведь всё равно, есть к кому обратиться Это я нашла в тебе своё пристанище, свою опору Не дай всему оборваться, прошу тебя Появилась весьма неожиданно, кто же знал, что ты оставишь на мне такой большой след Стреляешь в самый упор, но я остаюсь живой И в самые печальные моменты ты не оставляешь меня, твердишь "я переживаю" А по моему телу разливается тепло при одном только твоём прикосновении Что же ты делаешь, девушка с болотными глазами? Взгляды наши соприкасаются, переворачивая и останавливая время вокруг Когда-нибудь мы встретимся вновь, где-то на другом континенте Возможно, ты даже не узнаешь меня, а я тебя Но нить, которая нас связывает всегда останется между нами В моём сердце всегда будет ясно, ты  этого хотела, никакой грусти Встретимся у побережья Черного моря.

Как бы я не пыталась отчаянно сопротивляться твоему взгляду, у меня ничего не получается Твои болотного цвета глаза выжигают на мне свои узоры, беспощадно, прямо до основания и под кожу. Никогда не думала, что смогу быть счастливой и найдётся человек, которому я была благодарна за его появление в моей жизни. Но ты именно такая. Я бы поставила свою жизнь на алтарь ради тебя. Пожертвовала бы даже тем, чего у меня нет. Просто, чтобы все невзгоды, которые тебя окружают ушли разом. Твои руки, прикасающиеся ко мне, доводят меня до дрожи. И как я жалею,когда они не принадлежат мне полностью, когда ты уходишь, кинув бессердечное "пока". Тогда мне становится жутко от того, что я вообще открылась, привязалась. Но с наступлением темноты будто что-то ломается во мне, я готова снова любить тебя больше своей жизни. Это необъяснимое счастье быть рядом с тобой и я вряд ли смогу забыть те часы, которые принадлежали только нам. p.s до встречи.

Сидя в четырех стенах, душной комнате, когда за окном невыносимая жара, невольно кружиться голова, которая наполнена до верху мыслями. Мыслями брошенного человека.  Стоит ли подавать надежды на людей? Определенно, это того не стоит.  Что они могут дать нам? Всё приводит лишь к тому, что рано или поздно тебя покинут. Оказавшись покинутым, вся твоя жизнь перевернется с ног на голову. Неужели всем людям настолько наплевать на других? Ненавижу людей и наоборот мне  их не достаёт. Чувствую себя загнанным псом, которому, представляете, некому даже рассказать об этом, поэтому приходится изредка, но все же, говорить об этом здесь. Потерпите, это не надолго. Просто это как разговаривать  с самим собой, иногда помогает. Пытаюсь понять людей, но, видимо, в этом я полный чайник. Да и все равно возможно ли до конца понять людей? Вы ведь не верите в это? Задаю вопросы, но знаю, что ответа не будет. Чего же я жду? Это надежда? Знаете, я думал, что нашел близкого мне чело...

Загнанный зверь в этой комнате серой Мечется, забиваясь в угол В мыслях его : "ты, однако, не первый" Как скрежет минорный у него в голове Тонешь в бесчисленных виденьях мира, Жадно глотаешь последний воздух Если бы знал, где кончается лира То и не нужно было бы нас(двух) Чувства забудутся, смоет их временем, Но а пока не рискну я уйти. Если ты думаешь, что позволю себе стать для тебя бременем То прогони, не держи, не таи. И моя жизнь исчезнет со временем, Как утопают в морях корабли Ты не вини себя, не кори Память об этом останется именем.

Что следует за разлукой,какова она на восприятие, на вкус?Горька, может она имеет кислые ноты? Определенно, у меня она содержит терпкость и горькие воспоминания.Как это расставаться  на недели,месяцы,годы? Как можно привыкнуть к этому бесконечному исчезновению людей,домов,улиц? Слишком грустно осознавать,что это место, которое ты покидаешь действительно тебе дорого,хотя до этого ты может быть и не ценил его настолько. Терять всегда тяжело,а половину своей жизни,уж точно. Для меня неделя уже подвиг, потому что невозможно думать о ком-то или о чем-то, связанном с потерянным городом,памятью. Это очень важно. когда ты можешь вернуться обратно, потому что твой город будет ждать тебя вечно.